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在学校的团体生活中,我是一个个体,因为我一点也不愿意融入。我一直以为只要我不要打扰别人,别人也不会打扰我,但是现实却不是我想的这样。他们会打扰我的平静,会在我的内心激起一波波涟漪。可是我一点也不觉得恐惧,因为我总是希望他们可以就这样把我逼到绝境。

这样的生活从国小到现在没有改变过,只有越来越严重。不知道为什么,我总是可以得到班上同学的关注。可能是因为我从小就跟别人不一样,也可能是因为我总是比同年龄的人高,所以比较容易被注意。

国小的时候,他们会笑我没有妈妈。因为每次家长会的时候,都只有老爹来参加,只不过他们不知道其实我也没爸爸。音乐课唱着"世上只有妈妈好有妈的孩子像个宝",那时我是沉默的。他们会转过头看着我,接着笑声会传来我的耳里。我知道他们在笑我没妈妈,笑我不是宝,我也曾经因为这样在音乐课上哭过,然后那首歌再也没有出现过,但是我依旧还是被他们笑着。

国中的时候,他们不关心我没妈妈了。在那个阶段,孤僻就是让人讨厌的性格,于是我常常被班上的人排挤,被老师冷落。国中三年我总是坐在靠窗的角落,几乎没有人与我交谈,也没有人跟我变成朋友。我人生第一次被揍是在国三,只因为我在走廊不小心撞到了隔壁班的同学。

高中的时候,我以为会跟国中差不多,或者好一点。也认为高中生会比国中生成熟一点,但事实上并非如此。虽然年龄增长,但某些潜意识又好像在阻止自己长大。于是他们依旧会笑我没妈,也因为有更深的社会影响,有了暴力的伤害行为。于是我常常变成他们的言语攻击对象,又或者是人体沙包。

原来人的可能是无限大的,所以我总是习惯得了这些。即便是有时候我会逃离,但我始终没有任何情绪带我走到绝境。我依旧任由他们对我发动攻击,接着不发一语。就这样高中三年我换了好几副眼镜,换了好几台脚踏车,还上了几次医院。老爹虽然会为了我,跑到学校飆骂他们,但回到家后他还是要我学习融入团体生活。而他们并没有因为老爹的指责,停止对我攻击。

不管是哪个时期,在团体生活中,总会区分了好几个小团体。虽然我觉得我不需要靠任何人,但是老师还是会将我分配到小团体里。我们的团体,在学校里称之为弱势团体,而班上有人会叫我们弱智团体。这个小团体不外乎就是常常被其他团体打压,被强迫写别人的作业,抄别人的罚写,偶尔还要当跑腿。只要照做就没事,而我

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